一个博友留言，让我去看一下她朋友的博客，请我作出裁判。我去看了，是孩子之间的矛盾。整个事件叙述起来太长，简单地说，就是两个七岁男孩因争夺一个玩伴而发生打斗，其中一个吃了亏。家长不服，告到学校，并且在网络上发帖，遂发展为家长之间的战斗。最后，事态虽然平复，但家长和孩子都感到很受伤。

　　我没有就事件本身作出评价，只是对他们提出了建议。孩子之间的矛盾，家长最好少介入。

　　首先，家长介入的作用有限。家长的介入可以解决一两次具体的矛盾，却改变不了孩子在群体中的处境。因为偶尔一两次冲突的结果，并不能改变整个群体等级关系的结构，等级关系是长期形成的，是很多因素共同作用的结果。如果已经形成了一种相对稳固的社会关系，每个人都有了相对固定的位置，外力很难去撬动它。不可能父母介入一两次，就能够让群体成员重新排序，以前不受尊敬的突然就受尊敬了，这不可能。更大的可能性是，父母一离开，情况还是照旧，甚至更糟，因为你搬父母来镇压，对别的孩子是种示威，很可能让对立加深。

　　譬如，一个在班上总是受欺侮的孩子，并不能因为父母为他出一次气就把同学震慑住，反而可能引来更恶劣的对待，因为这意味着“不顺服”，意味着对抗。但这对抗的力量却是临时性的，父母不可能每时每刻和孩子在一起，父母一离开，孩子仍然是弱势，甚至因为父母的介入加剧了孩子与其他同学的对立，反而让孩子更难处。

　　孩子在群体中处于什么等级，只能由他自己决定，旁人是帮不上忙的。有些受老师宠爱的学生会被其他学生攻击，连近在身边的老师都保护不了自己的“宠儿”，更何况鞭长莫及的家长。

　　其次，矛盾既已产生，伤害也必然已经发生，家长如果非要辩个是非曲直，就等于是把伤口扒开，里里外外探个清楚，还要展示给其他人看，让其他人来评判。且不说评判是否公正，这个过程本身，就是对孩子的再次伤害。

　　人生活在社会中，任何人都会遇到人际关系上的问题，遇到了总要找原因，而心理学上的归因理论认为，绝大多数人都会将失败的原因归于别人，将成功的原因归于自己，这是一种本能，往往连自己都不易察觉。

　　正因为把失败的原因归于别人，眼光向外，就看不见自己的问题，解决问题的方向就会出现偏差。而且，由于眼光向外，我们的内心总是在关注别人，就不自觉地将自己的感受建立在了别人的态度之上，很容易成为别人情绪的受害者。

　　大人一旦出面，事情就升级了，因为涉及的利害关系越来越大，自保的本能就会让双方偏离事实本身，很难有一种从容的心态和充分的思考，结果陷于情绪化之中，简单的事情也弄得复杂。

　　孩子遇到自己难于处理的事情，家长也不是不能介入，只是要有一种呵护的心态，不仅对自己的孩子，也对别人的孩子也多一些理解和尊重。最好不要将事情公开化，让孩子处于矛盾的焦点，左右为难。大家的关注也是一种非常大的压力，就像夫妻之间发生矛盾，如果非要在大庭广众之下说清楚，让有错的一方公开道歉，恐怕最后不是矛盾的解决，而是更多的矛盾被点燃，不可收拾。其实，即使当众说不清楚，回到家里，灯一关，很多事情自然就解决了。孩子们也是一样，说不定家长之间还在纠缠不清时，孩子自己已经忘在脑后，和好如初了。

　　其实，在人群当中，我们最需要的是自己内心安定，如果相信自己是对的，就不必惧怕别人反对。如果自己对人友善而有趣，就不怕没有朋友，任何人的离去都不足为惧。有时候，哪怕我们已经做得足够好了，仍然会遭遇意外打击，这时候只能坦然承受，等待阴霾过去。世界上大多数的矛盾都并非你死我活那样尖锐，很多时候，一方淡然处之，另一方自然无趣而退。

　　有些事情，家长实在不得不介入的，应该主要针对自己的孩子，而且主要在私下进行，在把所有问题都搞清楚之后，和孩子充分沟通，和孩子达成共识，教给他解决的方法，然后让孩子自己去解决。孩子会在这个过程中获得一次有益的经验。

　　终归，孩子会长大，人生的每一步都得他自己去走，我们不可能代替他。所以，孩子的问题最好是让他自己解决。（鲁稚）